Reading books makes you better

Мне захотелось в этом посте собрать вместе все мои любимые книги, но не просто те, которые мне понравились, а те, которые даже спустя долгое время после прочтения, прочно сидят в моей голове. Именно любимых книг, которые я могу перечитать, о которых я часто думаю, у меня не так уж и много. Поэтому, надеюсь, пост не получится слишком длинным и скучным. Ко всем книгам я буду делать небольшие примечания.

Начать хочу с детства, поэтому первой книгой будет The Neverending Story by Michael Ende. Я не знаю, сколько раз я перечитывала эту книгу. Не раз и не два. Она мне очень нравилась в детстве, я могла снова и снова читать то, что уже и так хорошо знаю. Я каждый раз снова и снова переживала вместе с героями, а потом мечтала, что со мной тоже что-то подобное произойдет. И мне всегда хотелось, чтобы по этой книге сняли фильм. Его сняли, но лучше бы не делали этого, как я потом поняла. Это просто невероятно, как можно было испортить мою любимую историю детства.

Далее идет книга русского автора, которую я читала, будучи уже немного постарше.

Валентина Осеева "Динка". Сейчас я уже не так хорошо помню сюжет, но в определенном возрасте я перечитывала эту книгу пару раз, тоже переживала всю историю вместе с героями, утирала слезы в некоторых моментах и радовалась, когда были счастливы герои. Эта книга очень душевная, милая, теплая. Думаю, надо снова ее прочитать, чтобы окунуться в детство.

Дальше об Alice in Wonderland by Lewis Caroll. К этой книге у меня особая любовь, потому что она относится к тому разряду литературы, которую можно читать снова и снова, в любом возрасте, в любом настроении. Каждый всегда найдет что-то для себя, ответы на какие-либо вопросы, мысли, которые помогут выйти из трудной ситуации или просто понять, что важно, а что преходяще. Алиса..,Алиса - это нечто особенное для меня, я не могу объяснить, почему. Это как Джеки Чан! (читайте тут). Кстати, именно с Алисой у меня тот уникальный случай, когда я фильм, в данной ситуации мультфильм, люблю так же сильно, как и книгу.

Далее хронология уже нарушается, потому что я правда не помню, что в каком возрасте читала, поэтому следующей книгой пусть будет "Harry Potter" by J.K.Rowling. Я до сих пор помню то счастливое лето, когда я в первый раз читала Гарри Поттера. Так получилось, что я запоздала, и на момент, когда я первый раз взяла в руки первую книгу, их было уже четыре. Поэтому счастью моему не было конца - я могла подряд аж четыре книги прочитать. Стоит ли говорить, что на них потребовалось не очень-то много времени. Прочитала я их взахлеб и сразу же захотелось больше больше больше. А вот с последней книгой у меня была забавная ситуация. Я не знала, когда она выходит в свет, поэтому попыталась найти в интернете онлайн версию, что мне и удалось. Искала я правда долго, но в итоге у меня на компьютере была наконец-то последняя книга. Я ее прочитала, упорно не обращая внимание на комментарии после каждой главы в духе "Эта версия была сворована у компании такой-то такой-то". Мне было все равно, у меня в руках была книга. Прочитала я ее за выходные и, придя в школу, начала всем говорить об этом. Все меня тихо ненавидели, потому что до выхода книги оставалось еще несколько недель. Придя домой, я попыталась найти ссылку, где я скачивала, но книгу уже удалили, так что помочь моим одноклассникам у меня не получилось. Зато я была счастлива. Ну и, конечно, не буду даже пытаться вспомнить, сколько раз я какую книгу перечитывала....

Оставаясь в области фантастики, перехожу к следующей книги - серия книг His Dark Materials by Philip Pullman. Эту серию я тоже не раз открывала снова и снова и наслаждалась чтением. Я люблю книги про другие миры, но только если эти книги остаются в рамках сопоставления с реальностью. То есть вроде как и другой мир, но настолько реальный, что начинаешь верить, что такое и правда возможно. И я не люблю "другие миры", с орками, троллями и прочими ужасными созданиями (кроме "Властелина Колец", но об этом позже). Мне нравятся теории о существовании других миров, где живут нам подобные, может быть с немного другой внешностью и другими способностями. И я искренне верю в такие теории. И вот именно в этой книги теория других миров мне очень понравилась. После прочтения, мне, как и любому нормальному человеку, тоже захотелось иметь деймона. А вообще хотелось бы отметить, что книга очень теплая, с правильными мыслями, с хорошо продуманным сюжетом, с отлично проработанными героями. На все вопросы есть ответ. (Тут могли бы поучиться сценаристы "Lost"). Кстати фильм "Золотой компас" (The Golden Compass") меня тоже не разочаровал и я его до сих пор иногда смотрю. 

Ну и последней книгой, которую я отнесла бы к периоду "до 15 лет", является The Hobbit + трилогия The Lord of the Ring by J.R.R.Tolkien. Вот эта книга является тем исключением, где я с удовольствием читала про орков, троллей и прочих монстров. Перед Толкином я испытываю огромное уважение за столь детальный, не мелочей продуманный сюжет. Ничего не происходит просто так, ни один вопрос не остается без ответа, ни одна сюжетная линия не остается без завершения. Эти книги я тоже прочитала взахлеб. Кстати, книги у меня были в очень красивом издании, где в начале и в конце были нарисованы карты Мордора, Шира и так далее. Вот именно эти карты я и перерисовывала после прочтения книг. И да, "Властелин Колец" - еще один образец того, что можно снимать отличные фильмы, не портя при этом книжную историю.

С 16 лет и до сегодняшнего дня, моя самая любимая книга - "Gone with the wind" by Margarett Mitchell (Отдельный пост про нее тут ). Скарлетт, Скарлетт...Я отношусь к тем девушкам, для которых она на протяжении определенного времени была кумиром и образцом. Правда в какой-то момент я поняла, что пора заканчивать с "Я подумаю об этом завтра" и наконец-то думать вовремя обо всем, даже если это тяжело. Но все равно, блокировать мысли, которые ничего кроме боли не принесут, я научилась. Есть в этой книги моменты, которые читать было не очень интересно, но в остальном эта книга - идеальна, по-моему. Юмор первой книги, трагичность второй. А последняя глава второго тома - это шедевр, как мне кажется. Ее я иногда перечитываю отдельно от книги. В этой главе собраны такие гениальные мысли, высказывания, которые остаются в голове навечно. Их вы можете посмотреть в посте, ссылку на который я дала после названия. А вот фильм я смотреть вообще не смогла. Он настолько на совпадал с картинкой в моей голове, что я решила не портить свою картину чужим взглядом на нее.

Следующая книга - "The Great Gatsby" by Francis Scott Fitzgerald. Ее я прочитала относительно недавно, но уже успела приобрести ее также на английском и прочитать второй раз уже на языке оригинала. (Вот тут постик небольшой). Мне даже сложно объяснить, почему я так полюбила эту книгу. Она просто шикарная, по-другому не описать. С нее началось мое знакомство с творчеством Фицджеральда, и, прочитав еще несколько его книг, я поняла, что он однозначно относится к моим любимым авторам. Книга отлично построна, в ней есть очень напряженные моменты, которые читаешь забыв обо всем. И по ходу чтения в голове вырисовывается очень четкая картинка. Кстати, я очень жду фильм, который выйдет в мае. Как мне кажется, Леонардо ди Каприо идеально подходит на эту роль. 

"Wuthering Heights" by Emily Brontё. Об этой книга я слышала самые разные мнения, от "это гениально!!" до "ужасно скучно!!". Я решила, что надо прочитать ее самой и составить свое мнение. И я, после прочтения, стала относиться к тем, кто считает, что книга - шикарна! Когда меня спрашивают, чем она мне так нравится, я не могу объяснить. Просто сам стиль, атмосфера, которая создается автором, герои, чей внутренний мир иногда сложно понять. Эти герои хранят в себе больше чувств, чем показывают, больше истории, чем можно увидеть, взглянув на них первый раз. Эта книга у меня хранится дома на трех языках: русском, немецком и английском. И на всех языках она очень хороша. 

В университете мне приходилось читать много книг. Некоторые я забывала тут же, некоторые относились к категории "ну прочитала, окей", некоторые нравились, но больше я их в руки на брала. А вот "Le Pere Goriot" by Honore de Balzac произвела на меня огромное впечатление. Начало может многим показаться скучным, но вот в конце, лично я, рыдала. Есть много фильмов, над которыми я могу плакать, но вот книг таких немного. Насколько я помню, до сих пор я именно плакала только над книгами "Белый Бим, черное ухо" и "Завтра была война" (Над последней я рыдала.....). И вот на втором курсе к ним присоединился и "Отец Горио" Бальзака. Мне невероятно понравилась вторая половина книги, в которое появляется такой накал страстей, такое напряжение, отчаяние, боль. И сам конец просто поразил меня. Во мне смешивались такие чувства как жалость, обида, ненависть к неблагодарным людям и осознание, что такое, к сожалению, до сих пор встречается. 

И последней книгой, о которой хотелось бы написать, является "The Picture of Dorian Grey" by Oscar Wilde. В этой книге мне очень понравилась идея, стиль, запомнились многие высказывания. 

There are many things that we would throw away if we were not afraid that others might pick them up

Вот над этим высказыванием я задумалась и поняла, что многие свои поступки могу оправдать именно этой боязнью. И в один из трудных периодов, когда мне пришлось принимать решение, я вспомнила эту фразу и поняла, что все-таки надо отпустить эту боязнь, "throw away" то, что больше уже не приносит радости. И я думаю, скоро я снова перечитаю эту книгу, и, может быть, найду еще что-нибудь для себя, что поможет мне в другой сложной ситуации. 

Есть конечно еще много книг, которые мне очень понравились, которые я может быть когда-нибудь буду перечитывать, но к "любимым" я их не могу отнести. Не сейчас. Многие из них сначала должны пройти проверку временем. Сюда я бы отнесла следующие книги: 

• "Олеся" Куприна
• "Семейное счастье" Толстого
• "Маленький Принц" Экзюпери
• "Вино из одуванчиков" "Марсианские хроники "451 градус по Фаренгейту" "Смерть - дело одинокое" Бредберри
• "Ночь Нежна" Фицджеральда
• "Там,где заканчивается радуга" Ахерн
• "Гордость и Предубеждение" Остин и другие

Мой кумир

У многих девочек кумирами являются Одри Хепберн, Мэрилин Монро, Вивьен Ли и так далее,  а у меня с детства кумиром был Джеки Чан. Продолжалось это столько, сколько я себя помню. Я с удовольствием снова и снова смотрела фильмы с ним, которые и так уже знала наизусть, и самым приятным моментом было, когда в конце показывали неудавшиеся дубли. Я смеялась, а потом, после каждого фильма говорила, показывая на маму - это моя мама, показывая на Джеки - это мой папа, показывая на моего папу - а это не знаю кто.Я прыгала по дому, перепрыгивая с дивана на подушки, с подушек на кресло, играя в Джеки Чана, а перед сном часто представляла себе, как вместе с ним спасаю кого-нибудь, или он спасает меня и так далее.
Я не могу объяснить, почему именно он стал моим кумиром. Но до сих пор, при его имени у меня на лицо выползает улыбка и появляется желание пересмотреть фильмы с ним. У меня с детства ощущение, что он для меня нечто большее, чем актер, нас что-то связывает. И хоть это всего лишь и бредни, пришедшие из детства, это ощущение всегда со мной.Однажды кто-то в твиттере распустил слухи о том, что Джеки Чан умер. Для меня это было ударом в лицо, я начала плакать, но ,Слава Богу, догадалась залезть в интернет и проверить информацию. Человека, который распустил эти слухи тогда, мне хотелось убить. Он не может умереть, ведь он - мой папа))Я, например, люблю свой календарь 12 Traummänner, где собраны шикарные мужчины, вроде Чейса Кроуфорда, Ченнинга Таттума, Райана Гослинга и так далее. Но я отдала бы этот календарь за другой, с Джеки Чаном. Чтобы смотреть на него и улыбаться, вспоминать детство и мечтать, что когда-нибудь, я познакомлюсь с "папой".(Прямо как Барни в одной из серий "Как я встретил вашу маму").Единственное, что меня расстраивает - Джеки Чан стареет, а с ним стареет и мое детство....
К чему я пишу этот пост? Сама не знаю. Просто один никому не интересный факт обо мне.

Если бы ты нас любил...

На часах было около 10 часов вечера, дети лежали в кроватях, только что послушав рассказы о животных, которые мама часто читала им перед сном. В небольшой комнатке остались две девочки: четырех и девяти лет. Мама уже ушла в другую комнату, и пришло время сна. Но вместо сна пришел ежедневный кошмар:с работы вернулся отец девочек. Работа, как можно догадаться, закончилась уже пару часов назад, но он же должен был исполнить ежедневный ритуал - выпить после работы с друзьями. Ведь как можно закончить рабочий день без алкоголя? Это ведь потерянный вечер. Придется тогда вернуться раньше домой, придется, не дай Бог, слушать рассказы детей, как прошел их день, разговаривать с ними, уделить им и жене минутку внимания, побыть отцом и мужем. К чему эти сложности? Семья и без него обойдется! Достаточно того, что он приносит в дом деньги (те, которые остаются после ежедневных посиделок с друзьями). Как только мысли его доходили до этого момента, он понимал, что его семья слишком беззаботно живет, в то время как он целыми днями работает, поэтому домой он приходил с намерением показать своей семье, как трудно ему приходится, пока его семья только отдыхает.
Так было и в тот вечер.Он пришел домой и сразу начал бросать упреки и оскорбления жене. В основном они касались того, что она ничего не делает целыми днями, а только телевизор смотрит, да по телефону болтает, потом упреки перенеслись на младшую дочь, которая вообще во всех смертных грехах виновата. Между родителями завязалась ссора, а дети лежали в кроватях и не шевелились, тихонько плача, будучи не в состояни как-либо помочь маме. Из соседней комнаты доносились крики и дети могли слышать каждое слово из этой ссоры. Отец оскорблял маму, и от этого в детский сердцах бились друг с другом за право быть сильнее два чувства: ненависть к отцу и жалость и любовь к маме. Так продолжалось довольно долго: в одном комнате - плачущие дети, которые больше всего на свете хотели бы помочь маме, а в другой - усталость, обида,забота о детях и любовь к ним и желание простого семейного счастья боролись с эгоцентричностью и ограниченностью ума, следствием алкоголя.
Дети и хотели бы уснуть, но не могли, и не только из-за криков родителей, но и из-за обиды и непонимания, почему все так... Через какое-то время младшая дочка не выдержала: она вышла из своей комнаты в коридор. Мама попросила ее вернуться, так как было уже поздно, но дочка только повернулась к отцу и сказала, в надежде, что от этого что-то проснется в сердце отца: "Если бы ты нас любил, ты бы не пил". Впрочем, в сердце отца ничего, кроме еще большей ненависти не проснулось, а вот для его дочки это стало первым воспоминанием о нем, которое она пронесла через все годы, будучи не в силах избавиться от него.
Спустя примерно десять лет она попыталась найти у себя хоть одно хорошее воспоминание, связанное с ним, но таких не было. Перед глазами только появлялась картинка, как она шла к отцу, который только что обвинил ее в очередной непоправимой оплошности и, в порыве гнева, ушел на кухню. Она шла к нему на кухню и извинялась перед ним за то, в чем не виновата. Почему извинялась? Потому что никому в семье не хотелось находиться в состоянии ссоры.
Друзья, которые были знакомы с этой ситуацией, говорили, что придет время, и она простит его Но годы шли, страх перешел в ненависть, ненависть в безразличие, безразличие в отвращение. Она не могла простить его, ведь он лишил ее полноценного детства, где помимо любящей мамы, есть еще и папа, с которым можно разговаривать, который может помочь, которым можно хвастаться.Она стал для нее образцом того, чем нельзя ни в коем случае становиться. Единственное, чего ей хотелось больше всего - чтобы он раз и навсегда исчез из ее жизни и жизни ее семьи. Семьи, в которой ему места больше нет, и которая счастлива без него.

Sleeplessness

Опасная это штука - бессонница... Иногда ты не можешь уснуть и вместо этого читаешь книги смотришь фильмы, узнаешь, как началась карьера Майкла Джексона, придумываешь планы на ближайшее время или пишешь для себя заметку на тему, как розовый цвет негативно влияет на твою жизнь, или размышляешь на тему, почему большинство немецких девушек считает, что покрасить одну прядь волос в серо - бурмалиновый, а другую в розово - фиолетовый цвет - это модно, что надевать угги розового цвета со "стразами" - это неотразимо и так далее.
А иногда мозг не спит и начинает издеваться, по-другому и не описать. Он показывает картинки из прошлого, внутренним голосом напоминает тебе обо всех твоих провалах, говорит, как надо было поступить в той или иной ситуации (заметим, что в нужный момент мозг впал в спячку и идеи эти сгенирировал лишь спустя какое - то время).
Причем, нет бы просто показывал картинки, так нет же, он выбирает те, которые снова и снова граблями по лбу бьют.
И вот уже возвращается столь любимое и знакомое ощущение, что асфальтированные дороги - для слабаков, а для меня - дорога из граблей. Она же, кстати , является и моим танцполом.
И вот просмотрев ряд таких картинок, я снова чувствую себя как главная героиня документального фильма "Как выжить без мозгов и способностей". Потом еще, конечно, как назло, мозг припомнит мне всех друзей и знакомых, и просто личностей, о которых я что - то слышала, которые в моем возрасте уже чего - то добились. А я что... А я вот бессмысленный пост написать могу.
И вот время идет, мечты о спокойном сне уже пропали, осталось только чувство, что я ничего не делаю и только зря занимаю просторы интернета своей писаниной и мечтами, когда - нибудь стать журналистом.
И вот зачем мне это перед сном? Нет бы спать спокойно, так нет, я лучше буду ждать, пока рак на горе свистнет, а может заодно и споет мне с чего мне начать и идею какую - нибудь подбросит.
Обычно, когда такие мысли мне надоедают, я беру в руки книжку и читаю. И первая мысль :"Зато я вот много книг читаю ". Вроде как здорово, филолог, мысли свои могу излагать не самым примитивным путем (это, правда, тоже несбывшиеся мечты ). Но вот потом снова начинается работа мозга, который упорно напоминает мне, что он, вообще, у меня есть, только большую часть его занимают слова песен, цитаты из книг и фотографии актеров . И он ненавязчиво намекает мне, что на одних книгах я далеко не уеду. И сразу картинка: я прихожу устраиваться на работу, меня спрашивают о моих навыках, опыте и способностях, а я смогу ответить только:" Я Гомера читала и стихотворение на готском написала. "
Печально мне а между тем, пора спать... Надеюсь, что после того, как я выплеснула все сюда, я смогу уснуть.

P. S. В тексте могут быть опечатки, потому что автокоррект на телефоне все время считает, что он лучше знает, что я хочу написать.

Christmas in Germany and New Year in SPB

Как - то в последнее время я очень редко пишу в блог, но не потому что я просто ленюсь, а потому что просто не о чем. А так как мое вдохновение ушло в отпуск, писать о чем - то отвлеченном тоже не получается.

Да и сейчас писать особо не о чем, но я хочу немного рассказать, что происходило в моей жизни в последнее время.

В декабре я первый раз в жизни своими глазами увидела Рождество в Германии. Я так давно об этом мечтала, и вот наконец - то в этом году я на Рождество была в Германии.
Я не могу передать всех своих эмоций по поводу этого праздника... Это безумно чудесный, семейный праздник. Но у меня все время было ощущение, что я вот - вот расплачусь. Сложно описать почему... Наверно потому что я видела, как на один день вся семья собралась вместе. И стало немного грустно, потому что в моей семье половина живет в Сибири, часть в Мурманске, а еще одна часть выражает собой отвращение ко всем человеческим эмоциям, кроме ненависти и отвращения.
И я просто поняла, как здорово, когда вся семья живет не очень далеко друг от друга, хотя бы так, что хоть раз в год можно собираться всем вместе.
А еще мне было безумно приятно, как хорошо меня приняли люди, которые совсем недолго меня знают (а некоторые на Рождество первый раз увидели). Среди этих людей я чувствовала и чувствую себя как дома, у меня нет чувства неловкости, стеснения или чего - то подобного. Спасибо им большое за это.

26-ого декабря я полетела домой. Летела я конечно же не сразу в Питер, а через Финляндию, что устроило мне кучу проблем, таких как 10 часов на автобусе до Питера ночью, когда меня где-то в лесу грозились высадить, но это другая история. Просто в следующий раз я буду покупать билеты не за 2 недели до Рождества, а немного раньше..
Но до дома я доехала и то хорошо.
Первое мое чувство дома, было:"Почему я дома, но в то же время в отпуске? Почему я дома себя чувствую как в гостях? ". Чувство это обострялось еще и из - за того, что все бегали по своим делам, у всех свои проблемы, а я чувствовала себя в центре жизни, не имея представления, что я должна делать и почему жизнь, частью которой я раньше была, вдруг стала чужой.
Довольно странно, как быстро человек выпадает из общего потока, если его нет какое - то время. Меня не было всего 5 месяцев, а я уже не являюсь частью этой жизни в той мере, в какой была.
За все мои дни в Питере я не успела встретиться со всеми, с кем хотела, потому что пару дней я не могла заставить себя вообще встать с кровати и хотя бы до душа дойти. Это было довольно странное состояние, когда мне постоянно хотелось плакать, не понимая причины.
Но все - таки я провела чудесное время с семьей и встретилась с друзьями.

Рассказывать про Новый Год я лучше не буду, потому что он прошел не так весело, чтобы можно было что - то о нем написать. Точнее как.. Я была счастлива, что была в этот день с мамой и сестрой. Мне было хорошо. Но рассказать толком нечего :) К тому же мой праздник был еще испорчен некиеми другими событиями, которые, я надеюсь, больше никогда не будут меня преследовать.

А 6-ого я снова поехала в Финляндию на автобусе и оттуда прилетела в Франкфурт.
Несмотря на то, что я себя дома чувствовала немного как в гостях, улетать было сложно.
Но когда я приземлилась во Франкфурте, я поняла, что за 5 месяцев эта страна стала моим домом. Сразу отпали все плохие мысли, которые преследовали меня во время моего отпуска. Все стало на свои места.

Вот так вот вкратце рассказала обо всем, о чем может быть стоило написать раньше, и надеюсь, мое нытье и несвязные мысли никому не надоели еще.

Приземляюсь во Франкфурте

Приземляюсь во Франкфурте

Улетаю из Тампере

Тут меня грозились высадить))

Heidelberg video

Спасибо Жене за видео!!!!